客愁眠 (第2/2页)

   我知道，这很不现实，且多带有不负责的成分，首先经济就是问题，我相信大家都一样，都可以开口说出，我自己能养活自己，可实际不一定会这样。

    我也想过这个问题，我也能倔强的说出我能养活自己，甚至能再养一个孩子，但是，这也只限于倔强，我没有勇气放手去这么做，但真的，关于孩子，我还是极度渴望的。

    我能想象得到，我教她叫我第一声爸爸，教她走路，教她写字，我是如何如何的照顾她，当然，我知道这些都毫无意义，可是，你们知道的，当人一旦有了欲望，就很难打消。

    虽然知道毫无意义，但我还是控制不住的去想这件事，就如马总说的，“梦想还是要有的，万一实现了呢？”要是真有实现的那一天，我要带着我的孩子找一个安静的地方，生活一段时间，只有我和孩子，至于孩子他妈，希望未来的夫人不要看到我写的吧。

    我想把诗歌创作教给孩子，如果可以的话，我还想和孩子一起学一门乐器。

    似乎有些太贪心了，不过这都是人之常情，可以理解对吧，最后我还想在她出嫁的时候，痛痛快快的哭一场，这个要求应该不过分，对，不过分。呵，多想现在就老去。

    对于这个有些荒谬的想法，归根结底，还是要回到我自身，我自己为自己所拟造的孤独与悲观混交的环境。

    我不知道我缺不缺爱，亲情友情，说没有，我好像又都有，且不是一点半点，可能比常人还多，说痛苦，好像这个年龄都差不多。

    或许，我从来就不是一个察觉者，我从未承认过这一切的永恒，即便是哪一刻突然得到了温暖，我都能在下一刻自动降温，这种自行否定，也不知是安全缺失导致还是其它？

    我不知道，却又好像知道，答案可能会有，可我又不愿意去承认，自欺欺人的感觉说实话，难受又着迷。

    除去以上，我不仅一个极度的理想主义者，还是一个极度悲观者，这貌似不相容吧，可我确实将二者结合了。

    我能够将一件即将要做的事推演到最好，然后在它处于最好时，再给它推演无数个差的结果。在这矛盾的转换中不断构建，拆毁我的理想王国。

    别说，感觉还不错，但其实，真的很痛苦的，但这对于一个经常被人误解的人来说，应该是最幸运的不幸事了吧。

    真的，有时候一个人能处于极度尴尬的地位，也不知是外表还是体魄的原因，在周围人看来，我的定位就应该是一个坚强的汉子，就是那类永远都没有愁苦的人。

    也正因为这，我也就干脆不把悲伤展露了，反正都已经被皮囊掩去了，我在展示也无益，别到头来落得个矫揉做作的名声，我光说大家可能不是很理解。

    举个例子，假如有一个柔弱的女生跟你说她很难过你会怎么想?首先不管怎么说，你肯定会同情她，这点应该是不能避免的。

    可若是一个男生，而且还面露凶相，四肢发达，这么一个人来跟你说，他很难过，你又会怎么做，我猜你应该不会怎么做，但内心已经将他鄙视了无数遍。

    就是这样，我的坚强真的不是与生俱来，也不是后天所学，而是周围的人强加给我的，以至于久而久之的，我就习惯了，其实我知道我自己并不是这么坚强，可是那又有什么办法。

    毕竟眼见为实，你的情感还是属于意识部分，你有多难过又不是你说了算，还要别人能看到才行，所幸，在这我自己都不知道自己有这么坚强的情况下，我学会了什么叫责任，什么叫正义。

    虽然这些东西并不值钱，也没有什么实际意义，但应该能保护一些人，至少在我死前他们都能用的到，我也能用的上，不虚伪，多好。

    回归正题，若我真的有一个女儿，我也不去想别的，我就想在她童年时，给她找个青梅竹马，让她活在故事里，当然，说是这么说，其实还是有点自私的，主要还是想亲口问孩子们“能否扮嫁娶”

    我们还是我们，对吧，但愿是吧！