第73节 (第2/2页)

如同潜伏在水下软软的海草，勾引，撩拨着你，一步步，陷入永夜的怀抱。

    鼻涕跟着眼泪一起哗啦啦地下来。我嚎啕大哭，湿漉漉的倒在陈兰的怀里。

    朦胧中察觉到。

    死亡再温柔，却都不会有妈妈的怀抱更让人贪恋。

    在那一场意外中，我得救了。

    那眼下的这场呢。

    黯淡模糊的样子，伴着距离的拉远在我的意识里越发地膨胀。

    那间房子就像是一场挥之不去的噩梦。

    所有贫瘠和粗劣的气息都并存在这场噩梦之中。

    我一直无法控制自己去不要想它。

    我很难过。

    这一句话，曾经说了无数遍，这一次，却如鲠在喉。

    灰蒙蒙的玻璃窗上照出我困乏的脸庞，原来我咬着牙，忍到眼眶泛红的脸是这个样子。

    贫穷对我，或者绝大部分的人来说，都只是一个模糊的概念。

    因为买不了一件喜欢的外套，吃不上一顿心心念念的麦当劳，就发脾气不高兴的自己实在肤浅得从来没有想到过，原来有的人的人生，竟然可以如此的艰难。

    更令人难以接受的，这样的人生，过往的每一天，一直在我的身边发生着。

    传言都是真的。

    她没有父母，只跟自己的奶奶相依为命。唯一可以依靠的哥哥也不在身边。

    相依为命，或许也没有多少亲情的温馨在其中。而是一种顺势而为的妥协，年事已高受尽媳妇折磨的老太太，还整日幻想着儿子的良心。

    老眼昏花的并不只是眼，更是心。

    公交车像是王子的白马，带着我快速地逃离。

    我还可以逃离，那张路呢。

    她肺炎住院了。

    而原因，极大可能是因为我一句自以为是的“关照”。我教不会她反抗，也更没有胆量帮她抗争。所以选择这种与世无争的自保。

    但是我忘记了自己的理想化，没有建立在现实的可行性上。

    人类进化了几万年。

    却只在近几十年里才安然解决了如何在冬天舒舒服服地洗个澡，这种解决，却也只是针对部分人。

    在二十年代初期的远郊乡村，热水器根本还是一件极少见的稀奇物品，水龙头一拧就能开出热水的家庭，绝对能算是一种奢侈中的奢侈。

    甚至在液化气灶普及的年代，她守着的却还是一方陈旧的老虎灶。

    还会因为烧水多用了几捆柴火，而被自己的奶奶数落。

    我终于明白，很多事情，如果别人没有去做。并不是他们不知道该如何去做，而是实在是，做不到。

    同情和悲悯绞杀着我。

    是我害她生病住院的，这个念头一旦生成，就越来越浓烈。

    我想到自己曾经委婉的问过她。

    在一场嘲笑之后。

    “你觉得难过吗？”

    这样的生活？

    当时她有些讶异地摇了摇头，黯淡的眼眸中似有几分光亮。

    “哥哥在跟人学修车。”

    “等过几年他学成了，攒够钱了，我们就可以自己开一家修车铺。”

    “我哥哥很努力。”

    “到时候，生活会慢慢变好的。”

    我说不出口的问题，她也一并回答了。

    至始至终，她对我都始终坦诚。为数不多的交谈中，几乎没有隐瞒。我对自己所不耻的地方，不是那一句“关照”，而是提出这样的建议时，内心一种居高临下的态度。我跟那些无端嘲笑她的人也并没有区别。

    我从来没有把她当作过我的朋友，而是一个需要被我拯救的对象。

    之所以选中她。

    是因为我那一点可悲的感同身受。