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    当现实超出了我的预期，能力被狠狠地践踏在脚底。我终于我发现，我谁都救不了，包括自己。我没有教会别人什么。

    一直是他们在我的人生道路中，有意无意地拨正我曾经不小心走错的道路。

    就像张路。

    她对生活是怀抱着希望的。

    那我呢。

    这么多年，我到底成长了多少。我固守在自己世界里，些许外界的风吹草动，就能勾起我对身边所有人的巨大不满。

    为什么夺走了我的这个。

    又为什么没有给我那个。

    对陈兰，对储标，甚至是对储盛。我一直在索取，在求偿。

    但爱是相互的。

    是不是。

    无穷无尽的情绪翻滚在我的心底。天色已经浸成蓝灰色，炊烟从冒着橘光的人家里伸出来。我现在迫不及待地想要回家，想要见见他们，我的家人。

    爱不是等价交换。

    她是理解之后，一种无限的宽容。宽容恶，也宽容善。至高的爱意是有神性的。神，是一种绝对不允许凡人指手画脚的存在。

    她不受胁迫，也无需辩解。

    一直以最本来的面貌，始终存在着。

    直到有朝一日，我们自己的，主动伸手触碰。

    ＊

    家，还是往常的样子。

    平凡的忙碌，以及熟悉的烟火气。

    我蹲在鞋柜旁换鞋。什么时侯才意识到天是真的冷下来了呢，也许是这一刻，属于我的软软的粉色老虎头鞋端端正正地摆在鞋架上时。

    我弯身把换下来的运动鞋摆好。

    紧邻我的虎头鞋的是储标的皮鞋。

    我盯着它，一时忘记了动弹。

    这双鞋储标已经穿了很久。

    不名贵，质量也不好。

    鞋人造革的材质，并不透气，储标出车一夜归来后，散发的气味也可想而知。

    黎明的时刻。

    他就站在这里，因为疲惫，摇摇晃晃地几乎站不稳。

    他手扶在鞋柜上，脱下了这双鞋。却卸不下满身地疲惫。

    我从没完整的注意过这个场景。

    所有的，都是片段的记忆。

    我有时半夜起来上厕所，或者熬夜看电视到天亮。

    我被动静吸引出来，目光从二楼自上向下，投下匆匆地一瞥。在一片黑暗中，捕捉到了光存在下的某一个片段。

    像是观众看向舞台的那一眼。

    所有这些凌乱地散落在我记忆中的一堆片段，已经多到足够可以还原所有的夜深的场景。

    所以到底还有多少次，在这样的黎明和天亮。

    是我在安然的睡梦中，坦然略过的。

    鞋头的皮已经开裂，斑驳，暴露出织物的内里。

    一个个小小的口子，无言地浸满了对生活全部的诉说。

    其实我早就发现，但是我并没有产生这样的意识。对别人的艰辛从来都是一扫而过。

    体谅这种心情，远比感同身受来得更具体。

    如果逃离幼稚，偏执，和没有来由的报复心是需要契机的。那么这双鞋，当下就是对我的一种启发。

    成长是一个渐渐丰盈自我，和与周围所有和平共处的结果。

    记忆里，随时随地伸着手，向外在讨要爱的小女孩，她应该可以慢慢长大了是不是。我已经固执了太久，等到风景都结成霜，夏蝉也去而未返。

    我想要与父母和解。这一刻，无比地想。

    但直到很多年之后，我才真正完成这一种内心的经历。

    合解的要素之一是建立在激烈挣扎过后的理性和解。那另一部分呢？

    另一部分的完成在于期待。

    不是抱有期待，而是不再期待。

    不再对父母抱有过多无用的期待，才是通往一切平和的最终奥义。

    或许并不温情，但却最实用。

    可惜这一刻的我