你还会妄想伟大吗/H/强制 (第1/2页)

    20.

    我想起，红玫瑰白玫瑰百合花，想起她从噩梦里醒过来，和我说对不起，也想起她舔我手指上的伤口，帮我贴创可贴。

    近来太不顺利，所有一切脱离原本轨道。我茫然放空，不知道为什么会是现在这样。

    最悲伤的是，原来我心中隐约曾做过心理准备，所以在认出她以前的房子的卧室时才坦然又悲壮，在这种事上我承认我不信她，却也并不妨碍我爱她。但心含愤怒接受一个既成事实以后，我的愤怒却仍然因为视频中出现的谭沅新的脸而达到顶端。上一次我们成功和解，但这一次我有奇怪预感，这一回很难翻页。

    谭沅新对我的打击的确比祝晚深大很多。对祝晚深的愤怒是可以无视的，在对她的爱里，甚至，也是她对我的爱里，祝晚深本身是无足轻重的。但谭沅新实在不同，他会让我怀疑，陈沉宋这个人是不是从来没有爱过我。

    疼痛是可以被允许的。这是她曾经说过的话，大概，她也对其他人交心或不交心地提起过。我相信，痛被她允许，但最痛的一定总是别人。

    这些想法在我脑海里盘旋，我被自己恶心得浑身鸡皮疙瘩。

    手机突然在响，来电显示是“宝贝姐姐”，面部肌肉比大脑先做出反应，接她的电话之前会笑，像白痴，以为这样的笑也是可以传达到她那里的。

    “你什么时候回来？”她问。

    我沉默了一会儿，没说话，她又继续说：“我做噩梦了，你快回来好不好啊？”

    “宝宝？听不到我的声音吗？”

    “听得到，”我咳了一声，又继续说：“我现在回去。”

    她或许觉察我情绪异样，没有说话，也没有挂掉。

    沉默太多，我终于平复暴走情绪，声音仍然哽咽：“姐姐，你和谭沅新睡过了吗？”

    她在电话里面，温柔叹气。

    她说，宝宝，对不起。

    我回到家，只有一个房间亮着灯，我在院子里，抽不久前偷来的阿姨的香烟，我其实还是不懂怎么有人喜欢它，嘴巴里面全是苦味，我认识的人少有不抽烟的，公司里一个艺人，形象清纯，用以前的话形容，是玉女，其实也有烟瘾，暗地中也有吞云吐雾才能稍微平复的心绪。还有更严重一点的，精神追求太高远，香烟低级，转求其他，比如裴青，也比如谭沅新。

    裴青曾有一段时期，幻想依靠违禁药物寻找绝世灵感，企图生产绝世作品震惊整个国家。谭沅新，其实我不太懂，这些年他大概没再沾染——其实我也不知，不过是靠精神状态判断，但我记得，年纪再轻一些时候，他与裴青也曾短暂混在一起，他和裴青，我其实不懂，他小时候喜欢裴束，被裴青冷嘲热讽，后来裴青死后，他也冷嘲热讽回去，还顺带鄙视一把所有搞艺术的。但我后来无意听说，我不在国内的某一段时间，他也是裴青糟糕派对的常客。

    我把烟蒂摁在雪里，深呼吸一口，去找我姐姐。我想有些事情总要面对，话要说清楚，爱要做，做完这次以后有没有下次又要另谈。我在心里笑自己，原来这个时刻也还在想这些乱七八糟。不过其实也没什么，反正，所有事加在一起，原本就该是乱七八糟。

    我走进卧室，才发