你还会妄想伟大吗/H/强制 (第2/2页)

现，她打包好了行李，竟然准备要离开我。心脏好痛，我怎么觉得我快死了。

    她冲我笑，于是我连她的笑都开始怨恨。为什么她准备走啊，我什么都没有说，不是吗。我没赶人以前不该有要离开我身边的念头的。我攥紧拳头，抬头看天花板，我猜想，我的眼眶一定又红了。我二十六岁，和她在一起前，无论哪一种感情都称得上经历坎坷，应该有坚强心脏才对，但仍然会在她面前不争气流眼泪。我只爱几个人，爸爸，妈妈，姐姐，和眼前这个姐姐。

    我这个人，从小得到的关爱少一些，小时候起所有人对我态度不算恶劣，但并不在意，无所谓我最终成长为什么模样，至多再可怜我，施舍一些温柔目光，转头与人谈论我，顺便卖弄自己的善良。大概是因为这样，我第一次爱上与血缘无关的人就显得十分迫切，也很死脑筋，一个人就是一生，像老电影里的爱情观，一见钟情得莫名其妙，往后几年只为一面之缘发情也让人很难理解，我也以为，年纪轻，有钱会撒娇，足以关得住一只漂亮小鸟。

    理智最终被愤怒和委屈混合在一起的糟糕情绪吞没，我变得蛮横，变得不讲道理，我撕掉她的裙子，她不吭声，或许因为害怕，也或许因为心虚。但我希望她是前一种情绪，我不想她对我有任何心虚，我希望她对我永远坦荡，哪怕让我难过也该坦坦荡荡。

    把我从深沉恋姐情结深渊里拯救出来的人值得坦荡，疼痛在她那里如果被允许，在我这里也该是被允许的，这份痛苦只要是来源于她，那么其实我也无所谓。可她不该为此心虚，她的心虚会证明这份痛苦存在的错误性。我真荒谬，第一次这么爱一个人，就妄想她是完美的。

    这么冷的冬天，她只穿一条裙子，打算再穿上外套就离开我，这个地方没有四季，她为什么不害怕推开门以后铺天盖地的冬天。她住进这里以后，我很少见她穿整套内衣，我把她的内衣往上推，猜想会不会勒到，会不会痛。

    她咬着下唇，脸色很苍白。没有前戏，我摸硬了自己，分开她的腿就进去。她还是不说话，我已经难过，已经后悔，今天的确不适合做爱。我吻她，她的回应很麻木，其实，也和往日差别不大，于是我才意识到，她从来是麻木的。

    她并不享受这样一场性爱，我也并不能在她的冷漠里得到快乐。这只是一场悲伤的强奸。但我已经不能回头。她的阴道好窄，不够湿，我进去得艰难，她皱着眉，我不敢看她，因为我知道我在做错事。她不反抗，但我知她不愿意。可她包容我，就像我的亲姐姐也包容那一个吻一样，天啊，我会在做爱时想到我亲姐姐。

    我被沮丧包围，很多年我毫无长进。我常常不敢直面这个问题，甚至会在很多情形下自欺欺人，我极力否认。可我第一次梦遗时，梦里的女人是亲姐姐。

    我从她的身体里退出来，把她的身体翻过去，她不怎么喜欢后入，但刚刚的姿势我射不出来。

    她痛苦呻吟，在这个唯一亮着灯的，摆放着她的行李箱的卧室里。射出来的时候，我想到的她曾对我说，你好伟大。

    但无论如何，这一场强奸终于结束。

    第二卷完。

    下一卷裴束视角，大概有几章不搞黄了