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松松垮垮的，倒也不好意思批评煤气罐先生了。毕竟他自己也是只干瘦的“白斩鸡”。

    犹如精分般，焦蕉又敲敲自己的脑壳：“豁，我为什么要将汪先生跟一个煤气罐相比较？”

    这是对人家的一种亵渎！

    啊！汪先生不愧是顶级明星，这身材管理也太完美了吧？就连我这么一个宁折不弯的直男，看了都觉得血脉喷张啊！

    唉，就是因为世界上有这种男人存在，我们这些母胎单身的死光棍才找不到对象啊，摔！

    焦蕉越想越觉得郁闷，但他没发觉的是，自己心里发酵的可不仅仅是郁闷。

    *

    关上浴室门，汪烙棘重新开了热水，把头上快要凝结的洗发水都冲掉。

    泡沫一洗而下，刺鼻的生姜味直冲而来，他有种在头顶上倒了一整碟姜蓉的感觉……

    男人被洗下来的泡沫蒙了眼，胡乱朝着记忆中护发素摆放的位置抓过去，直接倒在头上搓了起来。

    可这护发素好像有点奇怪，一点也不滑，反倒越搓越涩，味道还有点刺激。

    难道是因为便宜没好货吗？

    等到用水冲干净了脸，汪烙棘将湿发往后一捋，擦去脸上的水珠，一睁开眼睛，这才看清了手里的那瓶“护发素”。

    男人的表情一秒凝滞。

    一瓶黄澄澄的榄菊，500ML，大瓶特惠装。写着：“易漂易清易过水”。

    汪烙棘：“…......…”

    谁他妈会在浴室里放洗洁精啊？！尼玛，劳资不会头皮腐烂从此秃顶吧？！用洗洁精洗头，我汪烙棘也算是第一人了吧......

    他足足把自己的头过了五次清水。

    等不及了，有点想骑着共享单车连夜跑路。

    这个澡洗得可谓是多灾多难。从浴室里出来的时候，汪烙棘感觉自己的人生得到了一次历练，犹如浴火重生的凤凰。

    洗个澡都洗升华了。

    身穿浴袍的他擦着半干的头发，出来第一眼，就看到房间里的床已经换上了全新的床单被套。但是……

    看着被单上那个鲜红醒目的“囍”字，他不禁迷惑：今天是什么大喜日子么？

    谁结婚？洗个澡出来我还穿越了么？为什么要给老子换一床“龙凤四件套”？

    视线再往下一点，看到的是抱着个扫把、靠在床边睡得正香的焦蕉。

    男生今天累坏了，又是扛甘蔗又是被猪遛，晚上忙着为汪烙棘整理房间，还临危受命换了个煤气，一天的运动量比过去的一周都大。

    刚才扫着扫着地，累到极致的他觉得眼皮子打架，就想休息一会儿。男孩直接坐在地板上，头斜斜地倚靠着床边，没想到就这样睡着了。