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    j，我亲爱的j

    我不知道该如何形容我看到你上一封信的心情，有些后悔去触碰这个谜团了。不要误会，我并不是后悔认识你，而是后悔为了一时的好奇心而让你回忆起这些痛苦的事情。我应该更早的察觉到你那些灰暗的，绝望的背后是不可触碰的伤口，而不是自以为是的认为你只是一时偏激。

    尽管我一直说自己是一个善于观察的人，可是并没能看出来你背后那些无法说出口的事。我带着傲慢去和你交往，对你说人类是有希望的，我相信未来，相信一切。我给你限定了重重的美好品格，你是优秀的，你是美好的，你是善良的，你是温暖的……我和你的父母有什么区别呢？

    我如同你的父母那样，将你推向了更深的深渊。而你抱着热诚再三的原谅我，对我吐露心声，你将自己的痛苦掀开，让我看到疤痕，是对我还怀揣着能理解你的希望吧？是认为我和你的父母有所不同吧？可是我做了什么呢，我和你的父母一样，说着会倾听你，会理解你，然后对你的一切视而不见。

    我说过希望你不要对自己失去信心，而我却不停的让你认为自己是错误的。

    事到如今，我忽然觉得之前写给你的东西是有多苍白，它们就像是套紧了的绳索，而我就是那位执行官。我告诉你世界的美好与精彩，自以为你只是缺少看到美好的视角，自命不凡的想着如果你能看到和我一样的风景，那就没什么可以痛苦的了。

    j啊，我亲爱的j，我要如何恳请你的原谅呢？这漫长的五个月，你又是如何看待我的回信呢？

    那些视而不见的痛苦铸就了你，你成为了我无心的游戏中一个未能顺利探索的谜团，你热情的邀请我，称我为福尔摩斯，如果我真的是福尔摩斯，我一定会看到你自嘲的悲伤后，那隐藏在面纱下的泪水。

    我不是福尔摩斯，我只是一个缺乏乐趣的人在某个灵机一动中决定认识另外一个人，然后将她作为解谜的谜题。

    我无法劝说你快乐，当你说你是一粒坏种子的时候，我甚至不知道该如何继续看下去。我直面过别人的痛苦许多次，那些悲伤的绝望的不可言喻的痛苦，从来没有人对我说她是一粒坏种子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏着希望，我曾经如此深信着。

    当你还小的时候，当你还过着平静日子的时候，是什么让你产生了今天自杀试试看的想法呢？如果只是一时兴起，为何你又不停的去寻找死亡呢？你那些印象里的平静日子下，是否隐藏着我依然看不到的伤口呢？

    我深信着只要有希望就一定会没有关系。可是如今我却想我曾经给予别人的希望是否是自己的自作多情。我让别人活下去，我鼓励别人活下去，那些他们生活的延长着的痛苦到底是好是坏。

    我依然期盼着你有一天能像鸟一样飞出笼子，我依然坚信你会像鸟一样展开翅膀，我相信如果你能去往蓝天，你将不会留恋泥土。而我，已经不再是那个敢于对你说依靠我的人了，或许我们可以同路而行，如果你愿意的话。

    我依然相信我自己，但我却对信产生了质疑。文字所能展示的痛苦是否能将你的痛苦淋漓展示呢？你写信的时候回想起自己的痛苦，又是什么神情呢？如果有个人可以在你的身边，听你讲，对你说没关系，是否会有什么不一样呢？

    如果我们相遇早一点的话，似乎已经成了我目前为止最大的遗憾，但我现在已经不遗憾了。因为我明白，就算我早一点相遇，我依然无法成为你的力量，带你走出那片沼泽。或许我们现在相遇的时间就是恰好的，我已经成为了现在这样的人，而你也成为了现在这样的人。正是因为我们现在是恰好的，所以才能平静的谈论阅读和想法，可以平和的交流着被千锤百炼过得视角，我也才能对你说：请与我同行吧，j。

    人要如何活过这一生呢？我未曾活完这一生，所以无法提供给你答案。我那些已经去世的朋友们尽管可以提供答案，但是根据他们的墓志铭，我想他们的答案也没有任何参考价值。有的人会说，你要做你自己；有的人认为，你要做个好人；有的人会写，你要遵守游戏规则……

    人从出生就直奔着死亡，中间所有的自以为的波澜壮阔也不过是史书中未曾提及的部分。但只因为自己死去地球依旧转动就可以糊涂的过完这一生吗？我也不敢肯定。或许对部分人来讲，人生难得糊涂就是最好的活法，而对于另一部分人来讲，能耳聪目明的活着才是最好的活法。但最终，都要顺其自然的生活下去，正如人要顺其自然走向死亡那样。所有微不足道的抗争，最后只是