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    我大学考得如何？这个嘛，勉强上了一个国立大学的最低分科系，当然跟我妈的理想差了很远。我是理组的，她原本希望我可以唸哪一间国立大学的资讯工程，毕竟那时候这行业正夯，她希望我进大型科技公司当主管，可以赚得比我爸的薪水多。

    我后来念的科系跟资工有沾上一点边，学到一些跟程式相关的东西，所以现在我才能当个工程师。我妈虽然失望，但也勉强可以接受。虽然科系并不算多好，但还算是国立大学，有这个学歷，应该就可以跟我妈说的一样，人生会变更好，不用吃苦，一帆风顺了吧。

    什么？当然不是这样，不然我为什么会在这里？

    上了大学以后有好一点，我妈没有管这么严了，但她还是很在意成绩，每学期都要求看成绩单，绝对不允许我当掉重修。大学的课业对我来说问题不大，最大的烦恼，应该还是人际关係吧。我不知道该怎么跟同学相处。以前只要唸书就好，现在同学会来邀我看电影，联谊，烤肉，唱ktv，这些好像对一般大学生来说很正常的活动，可是我从来就没有做过，而且我妈还有设门禁时间，很可笑吧？

    因为有门禁，基本上我也很难跟同学一起出去玩，因为觉得跟他们说我得在晚上九点以前回家很羞耻。久而久之，就没有人邀我了。大学生时间很多，所以我想，除了课业以外，我也想累积一点跟其他人接触的经验，所以我想打工。我以为只要我在门禁时间以前打工结束回家，我妈就没问题了吧。但她完全不准我打工，说学生的本分就是唸书，打什么工，而且我们家不缺钱，我爸有给充足的养育费，我妈也有做兼职打工。我记得那时候她还很激动地说，你是嫌我赚得不够多吗？

    总之，我过了一个很无聊的大学生活，除了上课以外，没有参与什么活动。没玩社团，没跟同学到处吃喝玩乐，也没打工。什么？女朋友？我当然有喜欢的女孩子，但是我完全不知道该怎么接近对方。不是有时候表现得太黏，被认为很沉重，就是被说很白目，完全没有顾虑对方在想什么。

    现在想来，我完全不知道跟其他人该保持什么样的距离。总不能跟我妈一样，那种把自己的人生重叠在我身上，根本就是没有距离。但是距离太远了，又像是没有交集一样。我没有交到任何一个朋友。我觉得很孤单。

    嗯，一直都这么觉得。我没有办法像我妈一样，觉得她的人生只要有我就够了。我不可能只跟妈妈生活，我一直都很想走出去，我不想这么孤单。

    毕业时，我妈想要我唸个研究所，至少跟我爸一样有个硕士学位，以后薪水也可以高一点。其实当时我不想再念书了，我觉得我的人生已经念够书了，但是在我妈的逼迫下，我还是勉强去考了，当然是落榜了。我妈大发雷霆，一边哭叫一边把家里的东西摔得乱七八糟，到了最后手里拿什么都往我身上摔，说她从来都没觉得这么丢脸过，为什么我要害她丢脸？

    说来羞耻，当时我都长得比她高了，还是怕得不得了，完全不敢反击或是顶嘴，只能站在那里任她打骂。她说她觉得丢脸，觉得我是个没用的人。我觉得很悲伤，因为我想，如果妈妈这么生气，那么我应该真的是个没用的人吧。

    后来我答应她，毕业后先去服兵役，回来以后一定会考研究所。我是替代役，也算运气好，到了一个不会很操的单位，这是我第一次离开我妈身边超过半年。当然我妈还是规定，只要有休息时间就要打电话给她，休假时一定要回家一趟。不过，这是我第一次有自己的时间，但可悲的是，我发现即使我变成一个人了，没有妈妈在身边捞叨了，我还是不知道自己要做什么。

    替代役结束后，我回到家，依照我的承诺准备考研究所。我不想再看到我妈那像恶鬼的样子，所以这一次还算蛮认真准备的，结果考上了同一个大学的研究所。我妈可开心了，请我吃大餐，给我红包，很得意地告知我爸，还暗示要他也给我一个红包。

    我也高兴吗？不，我已经没办法像小时候那样了，觉得只要妈妈开心我就开心。因为我其实完全不知道我唸研究所的意义是什么，我一点也不想走学术路线，只想快点去工作，但我妈又认为有个硕士学位起薪会比较高，她不管怎么样都希望总有一天我可以赚得比我爸还要多，彷彿这样就表示她不用再在我爸和他的家人面前低头了。

    不过后来我发现，念研究所也算是给我一个喘息的机会。我念的研究所还蛮忙的，常常要待在研究室查资料，写报告，这也给了我一个藉口，让我不用那么早回家。现在想起来，那个时候应该比服兵役的时候幸福一些吧，我可以跟我妈说，我赶着写报告，我要帮教授查资料等等当藉口，留在学校很长的时间。我妈以为那代表我很用功，或者教授很欣赏我，就答应延长门禁时间。其实我待在研究室也没做什么，写报告，查资料，其实并没有花太多时间，其馀就只是用研究室的电脑上上网，玩点网路连线游戏。

    我想，我的思考从那时候就开始停滞了吧。我只想着该怎么把交付给