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都疼。

    离开北京的那天，我去老妈的墓前看了看，我真是个不孝的女儿，这么多年只去看过她两次。不知道她在天堂过得好不好，司柏燃好像每年清明都去看她，那她应该不缺钱花吧。

    想了想，下辈子还是不要当母女了。如果可以，最好也不要让我出生。

    彭茵茵昨天夸我是仙女，我听了想笑，又想哭，所以我是来渡劫的吗？

    为什么命运每次都要和我开玩笑？我真的一点都预料不到它什么时候会发脾气，它一不高兴，就来玩弄我。

    其实不应该惧怕死亡的，生老病死，都是人生常事。

    况且，曾经不是没有触摸过死亡的大门，在美国的好多个深夜，都想一了百了，也曾付诸实践。

    可终究是被救活了。每次一清醒过来，脑海中最先蹦出的，就是他的那张脸。那时候，我觉得侥幸。

    死亡其实是需要勇气的。

    到后来我变得胆怯，我开始想活，好好地活下去。当我足够坚强，情绪足够稳定的时候，我就回国，回国去找他。

    可为什么会生病呢？去年确诊后，我一直在想这个问题。我反反复复、反反复复地问自己，为什么，为什么厄运就落在了我头上？

    后来我想明白了，这是概率事件，不应该去问为什么，只是它恰好落在了我的头上。每年，都有那么多刚出生的婴儿因为先天性疾病死去，他们甚至都来不及问一句，为什么？

    这么一想，我好像比他们还幸运一点。

    在十八岁，最好的年华里，我遇到了这辈子最爱的人。

    司柏燃，我的爱人，我爱他。

    不是喜欢，是爱。

    马上要二十八岁，十年的时间，我都没对他说过这句话，我真吝啬。

    可他真的是一个很好很好的人呀，老天保佑，他一定要长命百岁。

    他那么深情，爱得那么纯粹，在他的衬托下我愈发不磊落，我就是个彻头彻尾的骗子。这半年来，我无数次希望，他可以薄情一点，那么最后结局也不会太惨烈。

    离开北京马上要满一个月了，甘肃是个好地方，白兰瓜特别甜，还有一望无垠的沙漠，如果生命最后一段日子在这里度过，也还不错。

    好像没有特别遗憾的事情了。

    王川屿终于受到了法律的制裁。

    我把老妈喜欢的房子买了回来。

    见到了所有想见的朋友，包括师姐。师姐人真的好好，保佑她和唯唯在娱乐圈都顺顺利利，我所有的朋友，你们都要平安无恙。

    对了，唯唯不要再和昼短那个混蛋扯在一起了。

    签了遗体捐赠的申请书。

    好像真的没有什么遗憾了。

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