第89章 想要去泡吧（五） (第1/3页)

    或者就是只在我们感官之海里存在的一种观念而已。

    还最好是错觉。

    因为我们和周围的事物有所改变，我们心里才有了变化的感觉。

    不过是把那永恒的那变化披上了时间的外衣。

    我宁愿自己的世界里就是没有时间。

    只有简单的几个人的存在。

    比如有了joy，就会是找回了世界的另一半。

    我们共同的呼吸和命运。还有自己的生生不息，新陈代谢。

    那样就是完整了。

    酒吧的喧闹可以被用来思考一番时间对我的人生的意义，不能不说是我的又一项创举。

    那是近似于以毒攻毒，以酒解酒的运用之妙。

    其实如果你像我一样，在酒吧夜晚的喧闹里呆久了。

    很自然地也有种种错觉一样的离奇感受，更何况我还有那么多的怨念。

    你会对四周或歌或舞的嘈杂声充耳不闻，对潮汐那样一阵一阵聚散不停的人群视而不见。

    你眼里没有别人。

    那些欢快而放纵的嘴脸，就算看得见，也像是隔着一层厚玻璃的外面雨水的冲刷，融化在玻璃外壳上，有一些水渍痕迹。

    但很快那些影像就向下流走了。

    也像是走在街上，迎面风刮过来的一些纸片，上面也许有人像，像是照片一样。

    你也不想看真切，更来不及看真切。

    下一阵风就把那些纸片刮到其他地方去了。

    只是留下一些残影在刚才那片时空里面。

    也许对你有意义，也许毫无意义。

    那些攸忽的瞬间，也不会惊醒我的迷醉。

    当它们存在过，定睛去看，就是卷入了现实，你会回到真实的世界把他们一一看清楚。

    要存心忽略，就是不为所动。它们就永远只是个幻象而已。

    尤其是如果有那些悔恨和遗憾的人物事件，正好划过你想象的天空的时候。

    我的经验就是静静地感受，观察着那遗恨的慢慢生起，又弥漫开来。

    真要是能够不为所动的话，后来它就自行消失了。

    但每次它都要带来新的负面情绪。好像是不折腾出些什么不好的情绪，就不能显示出它存在过一样。

    时间在我身上流逝不已，却没有造就一个更好的我。

    这是它的失败还是我的不争气啊？

    时间为何选择了我？

    既然是我被选中，为何又没有为我规划好的结局。

    真是厌倦了那样的折磨的时候，我常常天真的想，如果能够学会对自己以外的人闭上眼睛，对外部世界不管不顾的话，就自然会忘记了时间的流逝。

    其实那是一种简单的思维方式。

    这样说吧，所有我思想的出发点就是逃避而已。

    如果在这个世界生活或是生存成本太高的话，我宁愿选择成本低一点却留给自己更多自由轻松的渠道。

    而且不用去思考什么人生的意义。

    不过貌似现在时间就是我生存的最大的成本。

    为什么这么说呢？

    因为感觉如果连一个人的生活也要顾及许多生活的琐事，那就没有意义了。

    人生的伴侣或者说另一半。对于我来说，要是没有感情上的需要而只是满足物质欲望的话，完全没有任何意义。

    因为我已经足够强大和独立，到了可以一个人生活的地步。

    然而一个人的生活最终也不免是更大的空虚。

    现实中的一面是，如果感情缺乏寄托，肉身再怎么舒适也会百无聊赖。

    而单纯的物欲和肉欲的满足永远不会是人的天堂。

    那样的舒服，时间一长就会莫名地有坠入地狱的负罪感。

    想到这里，我不禁就要回想起joy来。

    好像是刚刚才懂得了她。

    假设她的想法就是这样，和我在一起越久负罪感就越强。

    因为很可能事实就是，她就是无法认定我是她最终的依靠。

    所以她才会以那样极端的一种方式离去。

    如果和我一起生活就只是给了她巨大的伤害，我得说她这算是漂亮的一记反击。

    果然一切都逃不开robert，我的第一位导师那睿智而精准的断言。

    “从聊天开始，每天努力一起共同做好一件一件的事。”

    “你得让她对你一直