第54章 国人和京城的小四月（二） (第3/3页)

着于爱的恒心毅力的话。

    就是在小学时候，自己家里养的狗去世了。

    也是眼泪汪汪痛哭流涕悲伤，持续几天的茶饭不思，还为它隆重地举行了葬礼。

    到现在我都还可以描述出所有的细节。

    它的死因，和它留下来的所有子女。

    我把它葬在了家门口的一颗橘子树下。

    那树是已经种了三五年之久吧，一直是长得悠然自得却是无花无果的清洁溜溜。

    一点没有要对我负责任的觉悟。

    家人都一直抱怨说我既选错了橘子树苗，也把曾经的忠犬埋错了地点。

    看起来就是，以上本不相干的两件事跨越几年又合成一件，连带着以后不可知的下一年或几年。

    而这整个牵涉众多的大事件，两头都是一错再错交替。

    但我就是忍住心里面的纠结，不置可否地坚持下来。

    是对是错，都要坚持下来才能见分晓。

    在那之前轻易地改弦易辙都可能适得其反。

    于是次年以后，那树就奇迹般地开花结果了。而且是当时市面上难得的品种。

    为什么要突然提到狗呢。

    那是因为她先提起的。说自己在远离家乡和家人的大学时光，就养了一只小狗。

    是雌性的它，她是管它叫点点还是朵朵。

    这是要表达她对男生的憎恨，还是自己守身如玉的清纯无邪呢？连宠物都是同性的。

    我只觉得在对宠物尤其是狗的喜爱这一点上，她和我应该是有不少共同之处的。

    可能唯一要被她骂的是，我以前一直管自己家那狗，从它蹒跚学步到成年生育和最后离世，都是不改口地叫大黄。

    如此浓郁的乡土气息。

    但它的忠诚并没有因为这太对不起它的称呼而少过一分。甚至没有嫌弃过给它那些粗劣的饮食和照顾。

    那就是粗放到任凭它自生自灭，根本就谈不上什么照顾的，只是每天不能离地要带着它上学放学。

    它进不了校门就在周围胡乱晃荡，同样稀里糊涂过了整个白天。

    再要深入地说到对狗狗的喜爱这一点，我认为这喜爱其实是一种相互的依恋之情。

    不错，就是人和狗之间的。

    我是因为从小到大都很孤单。

    父母各自忙自己的事，自己和同学走得又不近。

    亲戚中的同龄人，都住得离我们很远。

    也是没有什么发小玩伴什么的。

    一言以蔽之，自那时起，我和这个世界，还有世界上所有的人类，都有了不近的距离。或者叫隔阂。

    好在家里面有养狗的习惯，而且前前后后新老交替好几只。

    从体型庞大的狼狗，再到俗称的土狗，就是学名叫中华田园犬的啦。

    期间还夹杂着猫，黑皮或者黄皮的。

    但我从来就是只喜欢狗，独一无二的。

    猫不过就是童年里的一个匆匆过客。

    小时候，就是我的狗接送我上学放学了。

    因为有它们，再怎么孤僻和不合群也没有谁敢欺负我。

    它们不需要咆哮，就是静坐在我旁边。

    也不用摆什么pose，摇还是不摇尾巴都是威风凛凛。

    在我那有些畸形的成长岁月里，它们代替家人长辈给了我安全感。还有成长所需的陪伴玩耍。

    而她的点点，对她来说就是一个可以抱着抚摸一二，又时不时说上几句话的宠物了。

    也是陪伴，但就是太女性化的。甚至就有了那么一丝母性的色彩。

    像是她要把多余的时间和爱心都倾注到它身上，是主动要去陪伴和照顾它。

    而我更多的是需要来自狗狗的陪伴守护。

    刹那之间，我觉得自己的孤单和她的是那么不一样。

    她的孤单，是可以用付出爱和关心来打消的，不管那对象是人还是动物。

    也很难想象一个弱小的少女可以有这样成熟睿智的方法。

    但我就是始终走不出自我的小圈子，对来自外界的爱和情意无比依赖。

    而且也固执地不能和人好好相处，好好的经历都活成了充满矛盾的过去。

    就是断然地没有想过主动付出。