第52章 飞来的恶名昭彰（二） (第1/3页)

    唯一可以自圆其说的是，我只是不小心地给了她们希望。

    或许有些自私。但实际上并没有那样一星半点儿的念想，又何德何能可以成为她们命定的拯救者。

    那么千真万确而又无可奈何地，真的苦于能力有限。自己都是泥菩萨过河，自身难保。

    每每我是在感情的漩涡里苦苦挣扎，又还一直那么经营惨淡。

    就是到了濒临破产的最后关头，却也没有谁主动要来做我那拯救者。

    这里的世事奇特之处就是，一份简简单单又纯粹真挚的感情会是如此的不可多得，难于登天。

    反而欲望是容易满足得多，谈笑之间的垂手可得。

    但那无异于饮鸩止渴，事后就只会是带来更大的空虚。

    我的理智存留不多，但毒药还是不去尝试的为好。

    不过这样想要竭力地自我恢复也是有副作用的。

    那段时间，我仿佛听见酒店很多人背后议论我的声音，

    而所有神秘的窃窃私语都是和我相关。

    比如，

    “果然是天**荡又手腕高明的男人，让每个女人心甘情愿扑上去。”

    “但每个女人都一无所获啊。看看从joy到vivian，哪一个得到什么了吗？”

    “也还公平吧，毕竟他也没有得到什么呢。”

    “他这是真的伤心，还是装可怜的套路呢？”

    突然就觉得自己很low。

    我想以后不要主动去招惹女孩子，哪怕她们热情地前来。宁愿让自己先静静地甄别她们的来意一番，再去探讨什么感情见解一类的话题。

    如果有实在觉得在酒店呆得痛不欲生的时候，我就会走出去，也还继续在附近闲逛一阵。

    就是随心所欲，优哉游哉。

    不用想那么急切地要立即找到公寓搬出去。也不想要邂逅什么人搞什么艳遇。

    就是简简单单不带一丝想法地单纯的闲逛。

    真要是看见什么新奇异事，心里又觉得新鲜有趣的，记得住就记住吧，记不住也随它去。

    我是把这闲庭信步当成了消磨时间的方法了。

    如果要把现在重新变得孤寂的日常生活划分成为几大块，那也是很粗略而简单的三五块。

    如同五大洲的划分。

    我的一天都是在短暂的睡眠和相对较长的假寐中来回切换。

    然后就是必须的进食和阅读写作了，一个是身体的必须，另一个则是精神生活的必须。

    看似简单，但却经常有一些过去的记忆跳出来干扰。所以我还是不能毫无挂碍享受这宁静的生活，更不要说我会时不时产生对新生活的向往。

    关于时间我有一点错觉也可以说是新的概念。就是我所剩无几的清醒只能在过去和未来之间才能生存。

    时间，对于我来说，不是一直向前流逝的。

    因为自从joy走后，现实就是一直停留下来的了，卡在那里一动也不动。

    既不消失也不前行，所以未来就直接从那里跳过而更加突兀地时隐时现。

    时间不再是一条河流。即使是，它现在也是断流了。

    过去还在眼前奔流不息，但连接过去和未来的就是无休止的幻想了。

    尽管一直没有什么活动打通现实的渠水，但我居然一时也乐在其中。

    我想，那是因为其中有比较好的情形是可以拥有自己一个人的时间区域。

    那时候其他人和外部世界的时间都固定了，而我还可以自由穿行其间。

    最为美妙和神秘之处在于，那些时间的暂时停止，恰好可以凝固住所有的美。

    不管是眼前的还是以前经历之中的。

    比如那黄昏，比如joy的单纯，vivian的身体。

    这样的时刻，我才可以仔细又从容不迫地欣赏。

    所有的美好，不应该就是存留在这样的回忆里面吗？

    我一直以为能够回忆起来的事物才是真正的回忆，可以和冰冷的现实分庭抗礼。

    但回忆如果太过泛滥，就会成为一座心灵的监狱。

    我既是无法再呆在里面，却也不能远远离开。

    想忘记又是顽固地忘不掉，回忆起来又是满满的不堪忍受。

    在那走不出的迷宫一样的记忆，逃