第47章 抱歉Vivian (第3/3页)

她信誓旦旦不会要求什么更多。

    那不是我的风格。我从来只要百分之百那样纯粹的灵与肉的完美结合。

    我其实在一直不停地挣扎，她给我春光旖旎的遐想，肉体的每个细胞都会欢欣鼓舞，畅饮那欲望的甘泉。

    但心灵和灵魂总又在抗拒，不能仅仅停留于肉体的交流吧？

    所以还不如友好地只做普通朋友，连她们口中的暧昧朋友都不要做。

    “难道只有你自己才有过心里面的挣扎，你怎么就知道我没有过呢？”

    她仿佛是看透了我，这样喃喃自语。

    “我一直以为自己还有权力追求爱情，以及美好的生活。而不仅仅是身体的欲望。”

    她很是落寞。

    像是刚刚才花费一整夜的时间，看完了这座城市夜里所有的灯火，却没有找回心仪已久的那一处温暖光明。

    我很抱歉不能给她想要的那些情意。尽管也是很不人道地克制住了自己内心早已喷薄而出的情欲。

    很多时候，我就是容易想多，而且都是没有什么新意的固执己见。

    像是不停地向下挖着同一个坑，最后只是把自己的思维在那里陷得更深，就是单纯用来作那老套不已的思绪的窠臼。

    也许我已经习惯于那样的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么样。

    那些自以为是，最终都难免要被现实粉碎得残渣余孽都剩不下。

    但她接下来的话就让我很是无地自容了。

    “而且我也一直以为你会与众不同。你会只凭爱的名义，不顾一切地接受这邀请，大大方方地走进我的世界。”

    “但你真的只是一个自私的胆小鬼。你不会为了真正的爱付出实质性的牺牲。”

    “你说你也渴求真爱。但真正在乎的就是自己的得失，还有那为爱的代价。”

    “你埋怨你总是被伤害。但那是由你的付出决定的。有什么样的付出，就会有什么样的伤。”

    我心里五味杂陈。她的话尖锐而一针见血。我竟然无言以对。

    我也是像刚认清自己的真面目一样，无比震惊，又无比惭愧。那么的羞愧难当。

    原来我不过就是一个自私自利的人，又还斤斤计较。付出和得到才是我真正关心的问题。

    只是平时不自知，也不会察觉，非要从别人的口中说出来才会振聋发聩。当头棒喝才会醍醐灌顶，明心见性。

    同时我也理解为什么她会这样爆发出来。那一定是自觉受了天大的委屈。

    我理解这世上求之不得的苦恼和愤懑不平，以及所有的见异思迁，因爱生恨，反目成仇。

    老话说是久病成良医。我是因为一直都经历自己的如此失落，别也是如此人对我。这些都是再熟悉不过的常规生活。

    爱不是用来享受的，尽管一开始它是那样的让我们神魂颠倒，开心快乐。

    它更多的是付出。为着对方要心甘情愿地奉献自己，至少也是要会长久的宽容。

    爱神也是会索取她的供奉的，很多时候还是更为昂贵的东西。比如我们一生的时光，比如我们的真心，那才是她真正悦纳的贡品。

    所以我反而是不习惯那些无心插柳柳成荫的桥段了。更不要说是vivian所期望的那样无私无畏地付出和担当。

    我已经是猥琐退步到不能为成全女孩子白马王子的幻想，而在彼此的情感世界里主动作为一番的了。

    更多时候，我就是个终日无所事事游手好闲的混混，却还有着本来不配拥有的关于美好情感的幻想。

    但就像是不久前joy才教我明白的，坏事总有它必然要发生的缘由。而其中也一定是可以找出自己的不好。

    我没有学会逆来顺受，只是学会了努力归咎于自己，那亦步亦趋的不断自责。

    我也没有想过因此就成为一个更好的男人。

    只是很简单地不想要重蹈覆辙，在以后的路上尽可能地避开一切坑坑洼洼。

    走得再慢都没有关系，只要平稳顺利。

    “所以真的很抱歉了，亲爱的vivian。”

    我低下头来，似乎听到了她低声的啜泣，自己也眼眶湿润。