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    昨晚他说这句话的时候，看起来似乎很难过。

    我暗骂自己一声，使劲晃了晃脑袋，想把这份莫名其妙的忧心甩出去。

    他说他一直都知道，那我该怎么理解，他抱着一份在男人间不常见的心思跟我待在一起，却收敛得恰到好处吗？我把他当好哥们，为的可不是让他产生误解产生错觉。

    他难过，他有什么好难过的，他有什么立场难过，我都还没难过，他又能难过什么，理直气壮摊牌的人不是他吗，对兄弟动心思的人不是他吗，退一万步说，他既然原来能收敛得恰到好处，为什么不接着收敛下去，何必要说出来把关系搞得这么尴尬。

    可我搞不懂吴浩宇的同时，我也搞不懂我自己，我莫名其妙有过的念头、产生的联想、终于问出口的疑惑，其实我没有什么非要知道不可的，现在这样就挺好，可我偏偏自己挖坑自己跳，跟吴浩宇先后一人伸了一只手，把巴掌拍了个响。

    我想了一晚上，什么都没想明白，只把气给消了，剩下的全是无可奈何，怎么想都觉得懊恼，明明是我最不希望发展的方向，可千绕万绕，绕到最后还是往我最不想去的方向去了。

    对于吴浩宇的摊牌，我没什么可说的，甚至都不知道需不需要跟他知会一声拒绝。

    前面的人一手扶着脑袋，一手不间断写写画画，始终直着腰板，自若得不费功夫，似乎昨晚说过的一切都不曾与他有关，与我的关系变成什么样也对他影响不大，到头来只有我一个人郁闷，怕也怕了，气也气了，可他还是什么都不解释。

    所以说难过都是假的，吴浩宇怎么会难过。

    周日一整天的时间被我安排得满满当当，早上没命似的跑了三十公里，接着去爷爷奶奶家吃饭，下午又去我妈那待了一会，吃完一顿又一顿，晚上回了家我爸问我吃了没，我特意说没有，好让他带我出去再吃点什么，即便我已经撑得快吐了。

    教练要是知道我这一天是怎么练的，或者说是怎么吃过来的，非得罚死我不可，但我没办法，我不能一个人呆着，我只要有点跟自己相处的时间，就会想到吴浩宇，好几次我都想给他发条消息，像平时一样问他在干嘛，每次我也都生生忍住了，关系搞成现在这样，我不想当那个先开口的人。

    一分一秒挨到周一早上，我比往常起得更早，按捺不住地想去上学，直到我期待害怕紧张焦躁地见到了吴浩宇，而他淡淡地看了我一眼却没说话后，我又被浇了个透心凉，整个人瞬间阴沉到极点。

    就这样，我跟吴浩宇在近在迟尺的距离内失联了。我们各上各的学，各回各的家，再也没什么互动交集，几天下来，明眼人都看出我们之间的不对劲。

    我课间出去一趟，回来总能见有人扒着吴浩宇说话，看我进了教室，都是同个反应下意识地闭上嘴，讪讪地回自己位置去。而吴浩宇往往没什么反应，不慌不忙不小心地看我一眼，再不慌不忙不小心地移开视线。

    每每见到这样的场景，我心里沉积的阴郁都要再加深一点，我真是小瞧了这个人独善其身的功力，他随手丢出一个炸弹，把我们之间的平衡炸碎了，自己却不善后，连一点愧疚的样子也不肯装。

    假前最后一轮考试，吴浩宇因为英语答题卡学号一栏填涂错位，导致整个答题卡成绩无效，接连导致英语这科班平均分跌至年级倒数第四，老师痛心疾首，同学嘘声一片，话里话外都带着点责怪，吴浩宇主动提议取消他的成绩，得到老师否定的答复后，班里又是第二轮的嘘声。

    我在最后头冷眼看着这一幕，没打算做什么反应，反正英语这科我从来不是拖后腿的人，事不关己高高挂起，他吴浩宇能，我就也能。吴浩宇不断地跟老师和周围人打哈哈说抱歉，似乎没什么自己正在被千夫所指的觉悟。我死盯着他的后脑勺，几乎想把它盯穿了，看看里面究竟是什么构造，看看这个人究竟是怎么想的。

    转过来的脸太多了，闹哄哄的课堂实在是让人心烦，我把目光从吴浩宇身上移开，扫了其中一人一眼，那边即刻就噤了声。

    也是，大概是我阴沉的样子太唬人，这要换做是平时，管他老师还是同学，我哪能忍得了吴浩宇这样没完没了受责难，可现在他自己跟我还不尴不尬着，又凭什么值得我再去为他出一次头。

    再后来，就连其他班的人也来我这头旁敲侧击，好奇我跟吴浩宇之间出的问题。

    周一那天放学后我还抱着最后一丝侥幸，觉得经过周末的冷静，吴浩宇应该也意识到了不妥，只是碍于面子早上没敢跟我说话，下午的跑步训练是个好契机，他哪怕只要跟我服个软，这事就这么稀里糊涂地揭过去也未尝不可，我边跑边等，注意力多半集中在操场边来来往往的学生当中，可由始至终没一个是吴浩宇。

    于是这整整一周，