在会员们的滋润下也变得越来越奔放，开始享 (第1/8页)

    男人与女人毕竟不同，男人大都用身体来感受女人，而女人则用心来感受男人。

    与丈夫初婚之时，狂热的激情几乎让我难以忍受，对我身体的迷恋程度犹如一个外科医生般的探究不止。

    那个时候虽然每晚他都让我疲惫不堪，但我内心是很兴奋满足的。

    两年后，我怀孕继而生育，月子做完，回娘家盘桓两月。

    丈夫因为工作，单独在家居住。

    一次我回家取生活用品，忽然从床单下发现了一个避孕套，我知道，丈夫越轨了，因为结婚以来我们从未用过此物。

    旧日的山盟海誓顿时化为乌有，丈夫的嘴脸在我的心目中变得忽然那么丑陋不堪，我伤心欲绝，幻想着那个女人在我的婚床上与夫颠鸾倒凤的情景，心里阵阵的隐痛。

    我不想离婚，那是因为孩子，但我同样不欲原谅丈夫，因为他背叛了当初的誓言。

    丈夫解释：那东西是他一个朋友携女友借宿时遗留。

    但我从他的眼神观察到，他在说谎，圣人说过：「胸中不正则眸子暤也。」心中仍希望自己误解了他，女人就是这样，总爱把事情想得好一些，雅不愿将家庭瞬间引发危机。

    思虑良久，我原谅了他，其中另有一个原因，那就是我的初夜并非丈夫所占有，丈夫心知，但从未提起过疑义。

    平心而论，结婚后的我对丈夫是专一的，也是百依百顺的。

    即便怀孕中，我也没忘了丈夫的人欲，在不能正常过夫妻生活时间里，在他慾望不可遏制的情况下，我都用嘴来满足他，我是个护士，属於讲究洁净的人，但我已经熟悉了丈夫生猛的体液味道，我愿意为他做这一切，也喜欢为他而做。

    六年过去了，阴影渐消，孩子也长大了些，我们的经济也逐渐的提高了许多，工作和生活都很惬意。

    意想不到的是，我的性慾也随之有了很大的改变，不经意的触景生情，那种慾望就能够喷薄而出，很奇怪，也很强烈。

    以前每次欢爱都是他来引导我，而今，变作我主动要求却往往不能获得最大的满足。

    为此，我常常的无端蛮横生事，藉故指责丈夫，毫无道理的引起争端。

    我的同学加好友韦娟周末来看我，当我说到自己的性困惑时，她笑了起来：

    「这有什么奇怪的?女人三十如虎狼，孩子大了，生活顺心了， 现在就是想男人了。呵呵，想解决的办法很多 是找一个情人，凭你的长相和身材，还有男人不动心的?找个处男也不是难事。」我打了她一 一下:「又胡说了, 结婚了就不能背叛老公，我可是不敢找什么情人。」[行

    了，我的贞洁烈女，现在都什么年代了，还从一而终的。女人不仅是为丈夫活着，还要为自己想想，看看 你身边的女人,无论老少，没有情人的凤毛麟角。老公再好，他也是一个有缺陷的男人而已。你就甘心的守着他这么过一辈子?现在是绿帽子漫天飞舞的年代,没有情人才惹人笑话

    呢。」她告诉我，自己有两个情人，一个25岁的未婚男孩，一个是年逾不惑的中年男人，这使我非常吃惊，说起感觉，她讲述了很多与他们相处的情形，让我耳热心跳，浮想联翩的。

    但我一直没敢越雷池半步， 并不是我没有这个想法，也并非我没这个魅力， 生活中遇到异性的骚扰太多了。

    而我原本就不喜欢偷偷摸摸的感觉，我不想为了自己的享乐而影响家庭，孩子是那么的可发 ，老公也很勤奋，尽管我内心隐隐的感觉到似乎他在外边有别的女人，但我知道他是非常爱这个家，发我和孩子的。

    可您望总是突如其来的袭扰，老公仍然例行公事样的敷衍了事。

    日复一日单调的夫妻生活，让我烦躁不安，我感觉自2坚守的阵地快要崩溃坍塌了 .婚姻 , 对女人来说如同监狱,道德是监规，老公是狱警。

    有时候真想走出这个压抑的监狱去呼吸自由的空气。

    而内心的挣扎，身体的您望似乎在交替考验着我的意志，将那些我原以为天经地义的道德价值观肢解的支离破碎。

    原来我是那么脆弱，不堪击。

    我渴望着激情，恋发初婚时起伏跌宕的烈H如今真的远离而去吗?我不甘心就这样死水微澜的过着。

    我常常抱怨老公不能再复制那些逝去的浪漫激情，他总是一笑而罢。

    我去买了一些性用品 ，虽能稍稍缓解生理上的冲动，但过后，内心空荡荡的不上不下感觉令我更加难耐。

    终於有一天，老公发现我所买的那些仿生用品，他很愧疚，夜晚抱着我不停的抚慰, 好久没这样吻过我的全身了，我彷佛失去了意识，任由他在我的身体游玩驰