一位新新女孩的堕落 (第2/4页)

的贱命。

    菲。我知道什么该做什么不该做。我不太坏。他们后来真的结婚了，我当的伴娘。

    旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“ＪＯＹ　ＰＥＡＣＥ＂　的鞋；他们看

    故事合盘托出。然后我静静等着他像小说里写的那样来安慰我宽恕我。

    不如个太监。

    所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，

    有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋

    给一个爱我的男人，有我自己的小家和小床，而不是从这张陌生的床滚到另一张。

    很多人都感觉我是个淑女。

    说我证明给你看，他拦住我说，不必了，你精神上已经堕落了；我说我爱你，他

    节。

    到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝

    我爬到了二十五层，我想死。可是终究没有，我不是不敢死，我是不能为了

    我手淫。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天性。

    很怕男人的手指头；他们不知道我二十岁的时候，怀着欲焚的仇恨对一个三十七

    我不是没廉耻，我生下来也不是魔鬼，我不是天生的变态。如果没有那个司

    我拉上了被子。尽管我想勾引他，我想伤害他；可是我无权伤害菲，也无权掠夺

    隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不

    岁微胖的男人投怀送抱；他们不知道我裸着身子，大笑着对一个外交官说，你还

    随后的经历让我再次认识了男人。都说爱使人愚蠢，我过了一个愚蠢的圣诞

    贵的东西交给男人，交给我不爱的男人。

    个圣诞夜里，有个我爱的男人骂我是”婊子“；他们不知道我曾经在十几年中都

    所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。

    狗，我说我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗过澡，我裸

    我抛弃男人，我水性杨花。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我

    机，我应该是天真的牵着我男朋友的手，笑着，和所有的女孩子一样。我早该嫁

    在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂

    讲完了，他却愣了。半天，他说你不是处女了，我说我还是；他说你被男人玩过

    从某种意义上说我的确是。

    p;  不恨女人，我自己也是女人。

    不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理。我漂亮能

    在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种：色狼或是太监。

    我更倾

    向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依

    旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ＣＥＯ也甩

    掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我

    不要男人施舍的任何东西，包括钱。

    走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。

    可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。

    无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一

    次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯

    狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。

    那天我随便穿了条牛仔裤，没化装。我没想着勾引他。

    经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见

    到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。

    他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，像冬日里的阳光。我的生活里实

    在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他

    没故意碰过我。

    我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可乐。我

    要为了他专门给男人成立一个新类别：就叫“可乐”。

    男人有三种类型：太监，色狼，可乐。

    ２９岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍，第三次的时候

    已经