十八、朗诵会三理解和恐惧 (第2/2页)

 我还恐惧错误，写错字会让我恐慌，所以一旦输入法总也给不了正确的字的时候，我开始焦虑，我既害怕忘掉自己当时的感觉，又害怕自己会有错别字。这可能源于我高中不再学校，天天住院的时光。那种断断续续的感觉让我无法连贯起来。我还害怕关系的断裂。可能源于总是出现的分别，尤其或者说主要是和女人的。张洁，刘炜，尚敏，赵荣，陈雅，莎莎，我一个也没有追到，总是在我有了方向时去了别处或者别人那里，总在我鼓起勇气以后无法再接纳我。所以我喜欢关系的连续性，所以我才那么讨厌王鑫，因为她会拉黑我，而我也学会了这种方式从她身上，好像之前我是不会这么做的。

    我还害怕交流时说错话，害怕我的谎言被拆穿。刚和ase说，我需要很多的磨练才能不再害怕，你愿意和我一起么？说这话的时候，我是真的想和她在一起。她会给我带来更多的恐惧还是自由，让我们拭目以待。

    忽然明白了我厌恶的控制盒保护，想起dl对我的保护，不让我参加家里的聚餐，这不是爱，想起爸爸妈妈对我的控制保护和吓唬，这也不是爱，只是他们无法承受失去孩子的痛苦，因为我成年以后，他们依然保护控制，并且并不是出于我的需求和要求。

    忽然想到了我女儿的谨慎，那和我的恐惧和畏缩不前，犹豫徘徊完全不同，她对于未知和害怕是试探的状态，这也源于我的教育，虽然那时我没想这么深，但我知道它的基本原理，比如你不想让她碰热的鸡蛋，你最好让她被烫一下，你得评估这件事情造成的伤害的程度是不是她可以接受的。

    比如上次我带她去游泳，出于尊重和理解，我告诉了我媳妇，然而她的第一反应居然是我女儿从来没有游过泳。我告诉她，所以才要有第一次啊。

    自由和保护，绝不能变成控制。

    我连镜子里闪过的自己都怕。忽然想到，每次ase在我身边都说想你，想的恐怕是另一个人吧，她的前男友。

    公平正义这四个字居然也让我畏惧，难道是我对自己拥有的这一切并不自信，我是偷来的么！职位不是，然而自己有多少能力，自己清楚，才不配位。我害怕被公平正义掉，丢失自己好不容易得来的这一切？有！共享这个词也让我畏惧，在社会中我不得不把自己也喜欢的东西分给别人，为什么呢？凭什么呢？比如在小组中的时间。

    如果是我自己选择的，还好，有时候被绑架，被裹挟，被强迫，那种体验极差。并一次次勾起我的创伤。

    我的恐惧具体化了，不再全部是鬼神。

    如果不承认一个人的改善是由于自己的努力，那么他也不用为自己的堕落负责。

    忽然认识到这句话，想到在小组里，我觉得要淡化小组的作用，强调她本身为自己改善付出的努力，并争取得到她自己的认同。

    功成而弗居。

    就像你那次确认我的阳光的开端一样。

    我觉得你在这方面是有焦虑和执着的。不过我看到你正在慢慢改善，改变。任何一个人的改变都是自然而然，由内而外慢慢发生的，放轻松。因为我一直相信自己的内力，并且在成功之后感谢自己，然后我才能想起你对我的帮助。

    进而感谢你。

    所以不必要求小组成员学会感恩。

    这也是自然而然发生的。

    我总在评估每一个过程，也不知道这些话会不会让你误解。

    上面是我发给黄老师的一段段话，由于晚了，他的回复估计在明天。我也不确信我的表达会不会让他不舒服，觉的我是在指责他要求感恩。我害怕他对这段话的评价会因为后面的话，影响了前面那个十分正确的观点的评判。我害怕我认为对的东西被审判。我也有一种赵娟的感觉了，我有的话说出来就是求认同的。他也抓住了我这一点么？这让我有点矛盾和怀疑他的评价的真实性。

    在做题时，看到其他地区的人的脱贫问题会感到他们的无奈，会美化他们，然而对自己地区的人，会觉得他的懒惰。

    前者是因为完全不了解的美化，后者是因为有些了解又不够深入了解的以己度人，也反映了对于自己如果懒惰有可能变成那样的恐惧。

    我觉得我这几段真的写的太精彩了，不知道会不会被剽窃，毕竟我籍籍无名。又想起了被不公正对待的恐惧。

    我恐惧接纳好的和正面的东西，是因为我还在学习这样的模式，我会焦虑我的应对会不会让对方不舒服，而忽视了自己当下的舒服。