27.她不知我心底有多暗 (第1/1页)

    白罂篇   第二十七章   她不知我心底有多暗

    我开始明白一件事：我的灵魂早已坠入深渊，亮光也都是我自己抹去的，昭昭也是被我玷污了又被我推走的，我是造成一切悲剧的元凶。

    我也深刻感受到了自己的无能。

    当昭昭突然得了急性肠胃炎，肚子疼得走不动路，我都没有办法抱起她下楼去，只能叫人来帮忙。

    她也在上海游之后恢复了原来张牙舞爪的样子，少有的柔弱与温情都不复存在。

    即使我们吵着吵着依旧会倒到床上疯狂做爱。

    长久的道德底线与乱伦堕落在我心底大战，我时常感到心力交瘁。

    有时候晚上吃完饭看新闻睡着了，我似乎都能在梦里听见道德之箭飞速离弦的声音，水龙头下方的水滴掉落声被无限放大，将我整个人都拢进无形的牢笼中。

    待我苏醒过来，昭昭又像一个幽灵似的，在我身边飘荡，看见我睁开了双眼，不屑地啐我：“睡死了啊？还知道醒过来？碗筷都堆成山了。”

    因此，我总觉得自己仿佛刚从天国游历回来，魂魄也离了身似的，一想到自己还活着，我的内心又莫名其妙地绞痛挣扎起来。

    笨拙地起身去洗碗，飘忽忽的身体没注意周围的阻碍，趔趄摔倒。

    “你干什么啊，好端端走个路都会摔？真没用，去死啊。”

    把玩着沙发上七零八落的警服，我在心底呢喃着：是啊，我真没用，昭昭，我好想逃走。

    话说回来，她让我去死，我有些难过，可我又很高兴。

    透过女儿的嘴巴，我突然明白了，她不愧是我的女儿，她懂我，她知道我想死，所以她在替我说话，她知道我羞于启齿那荒唐白痴的寻死言论。

    我总归是要死的，像我这样无能而又罪孽深重的人，那更要死了，死掉后才一了百了。是了，早晚都要死，倒不如现在就死。

    杏春背叛了我，我也背叛了杏春，人们都是互相背叛的，以后我也会背叛昭昭，昭昭也会背叛我，因为我打算抛弃她，她将来也会找到别的男人。

    世界上没有我也不要紧，所有人都是一粒尘埃，而我便是其中最白痴的一粒。

    我不应该降临在这个世界上的，我也不应妄想我的生命有与众不同的光彩，我的生命早就脏了，早就烂了，早就失败了。

    他们眼中的我是什么样子呢？我问自己。我的身前也多了一面无形的镜子。我看到镜中人的眼神黯淡无光，他的笑容僵硬难看，他的脸上写满颓丧。

    对，他们眼中的我一定是这样的，一个应该去死的废物中年男人。

    我突然听见了自己心底的哭声，肺腑深处似乎被粪便搅和在一起，痛得我想吐。

    对，我得把肝肠什么的通通吐出来，然后扔掉，扔进马桶里，再抽掉，滚去下水道，让我的器官去死，我的器官死了，那么我也能死了，我死了，世界就清净了，世界上就少了一个垃圾渣滓了，世界更加明媚了。

    你想不想死？我问我自己。我说，我怕死，但是我又想死。

    于是我又开始骂自己，废物，畜生，你就勇敢这一回，你敢死，其实你的生命也就不无能了，因为自杀本身就需要莫大的勇气。

    为了赎罪，你需要杀死自己，你活着本身就是一个危害，没用的东西只能浪费地球的资源，美丽的蓝色星球迟早被你这种烂货给败光，给榨干，给毁灭。

    以死谢罪吧，赶紧的。不去死的话，你下辈子，就投胎成为阴沟里的蟑螂。

    我真的要变成蟑螂吗？我不要，我不要，我不要。人是那么痛苦，可我下辈子还是想当人。这究竟是为什么呢？有谁能明白其中的奥义？没人会给我解释的，谁愿意给一个无能的男人解释这种虚无缥缈的玩意儿？

    我心底止不住泪水，真是窘迫，我一个成年人，哭得撕心裂肺。假如有人看到了，他们肯定要嘲讽我了。

    狗屁，滚，给老子滚，你们这群站着说话不腰疼的畜生，你们只会指着我的右腿，在那儿装模作样地摇头晃脑，摆出一副虚伪的同情的态度，实际上都在看我的笑话。

    没人喜欢我，没人陪我，没人聆听我，只有昭昭。她是我的宝贝女儿，即使她再恶毒，她再骂我，她再对我爱理不理，她也是我的宝贝女儿，是我和贱货杏春的女儿。