第63章 好多痛苦的回忆都是因为她 (第2/2页)

名其妙说落到我面前，我替她直面了那些怒气和不满，虽然不是对着我，但是那些年我因为她承受了多少负能量……我已经不愿意去细想了！我也不想去怪谁。父亲和奶奶是无意之中做了伤害我的事情，他们到现在都没有察觉，我去计较又有什么意义？且况对于他们我是有所亏欠的，就当还债好了。

    反正我早已经明白！以下摘一段我丨日志里的话！

    在家我就是个听得懂话的人，无论别人怎么喧嚣，我都要微笑着去面对，不能说任何话，因为我说话会引发战争！但是为什么每次听你们抱怨她的对象又必须是我？那些话你们说来恶心我，我能怎样？一面要我面对她的时候装聋装瞎，一面又拼命在我面前数落她的不是，控丨诉她的罪行，制丨造我对她的负丨面情绪，到最后还要我克制住自己？

    那些话我特么根本不想听，我连选择的余地都没有！外婆在我面前说她的那些话，我简直无法启齿！但她永远是在我面前说的开怀，在她面前卑躬屈膝。。。我爸也总是喜欢用情绪传达他对她的不满，对我表达他知道她的不对不好，却在她不对的时候唯唯诺诺忍气吞声。无论是他的认识的人，还是她认识的人都会对我说她的各种！我真的不想知道好么？为什么要让我知道呢？我能对着长辈朋友转身就走或者臭脸么？不能吧！最起码的素养我还是有的，我不想和她一样！

    那么多人，和我说些七七八八的事情，主题都是她！我特么只想说一句，关我屁事！你要说啥你和她说去啊！为什么和我说？我只是她生来玩玩的，你和我说个鬼，她也就是我名义上的妈罢了！你们有什么不满或者觉得她不对的，你们身为她的父母，丈夫，朋友，熟人，邻居……难道不是比我这个小辈更有说服力，有威慑性！你们不满她和她说啊！关我什么事？我他丨妈就一个小辈，我能怎样？明明是她搅乱丨了这个家，为什么可以那么没有自知之明的咆哮，拼命伤害？

    她现在那种状态，我不听不看她都要来招惹我，我惹不起我还不能躲？

    被生下来我没有选择的权丨利，怎么生活我选择的余地也不多，反正我觉得我的世界一辈子也逃不开这个人，就不会好到哪里去！我觉得我也不知道自己怎么了！今天痛痛快快大哭一场，嗓子哑的自己都听不下去了！但是心里堵住的东西还是散了一些！

    ——2014年11月27日14时28分

    以上结束，原来！早在很久之前我就感受到这些。而我因为这些事情难过到这种地步……只是那时候不能像现在这样描述到底是一种怎么的感受，到底是一种怎样的遭遇……也不能像现在一般理智冷静，因为那时候我应该还是有些在意她，所以才会那么难过。而今的理智来自于情感被她消磨殆尽后的平静。因为她承受的一切的一切，只因为我是她女儿，无语至极却是无法否认的关系，关系无法否认，但是心底已经没有她的一席之地。

    现在的我每天还算充实有丨意义，生活还算过得去，不想再去纠结关于她的任何，反正我逃不掉，只因为那层关系。再没有因为那层关系遭遇更多是非之前，尽兴的活就好，因为我永远无法得知下一秒她还会带给我怎样的“惊喜”。就这样吧！那人和那些事就此封印，不想再去打翻痛苦的回忆盒。

    ——2017年6月17日星期六 9时56分

    (本章完)