第47章 写一写我羡慕的那个女子 (第2/2页)

处方式，如果我们能更积极的沟通，如果我们彼此都多忍让迁就一些的话？是不是一切都会不一样？我不知道……而且面对她那样的性格和作为，不对她动手已经是我的极限和理智了。所以，我对她很错杂吧！有羡慕有痛恨，有同情有不削……她一点点把自己毁了，我们作为她身边的家人有一定的错，但是她个人是错的最离谱的，也是她没给我们救她的机会，我们又能怎样？

    而这个家，现在变成这个样子。一言难尽……她搬离了家里了，再也没人会莫名其妙的引起不愉快，也不会因为她一言不合就搞得全丨家鸡飞狗跳。仿佛一切归于平静……但，这只是她惹得那个事的开头，她做错了那么大事，我爸才和她离丨婚，我觉得她是幸丨运的……这个时候我还有这种想法，可能是有点变丨态吧！但某些时候，我真的好羡慕她，她真的命很好。因为在她这样的现在也不是完全的孤立无援，还是有人在帮她，而我的父亲也没有完全不理她，哪怕是对她心怀芥蒂的我也觉得能帮的帮一把，能挽回的挽回一些。

    可是让我不舒服的是，在她遭遇这件事之后，我依旧看不到她的悔悟，只看到她越发懦弱堕丨落……而我真的无丨能为力，我也不知道自己还能做什么。而且若我的方式可以，早在初中的时候就应该起效了。

    那时候我为了调解家庭的氛围做过很多事，我试过给他们写信，我试过刻意制丨造浪漫气氛，我试过促成一家人的出游……结果每次都以她的不和谐告终……我再也不敢在家庭的事上自作聪明了，我以为我可以修复家里的不和谐气氛，不都说孩子是家庭的粘合剂么？所以那时候真的很拼，甚至攒着零花钱在情人节的时候给他们买礼物，那时有多用心失败时就有多难过。我是多天真才会觉得我可以改变些什么，其实我一个人努力根本没用，他们都有各自的世界，我在他们两人的世界夹缝里生存，慢慢的也就自顾不暇了，慢慢的也就放弃了。

    我懂得了，有些时候，所谓的家人关系和睦未必是感情真的有多好，而是因为亲缘关系的束缚，以及长久的磨合之后，已然清楚对方的脾性，不想多做解释也不想起无谓的口舌，忍住不说罢了。

    反正只要有一个人忍住了，怎么也不会有争执。至于那些愤懑不满，就让我这小辈咽下去好了。因为我欠他们的何止这点。虽然于他们而言，我大概是生命传承里自然而然的存在，没有计划过我的到来，没有规划过怎么扶养，有了就生下来，年纪到了就送学校，知道外地教学质量好，都不考虑我的年纪和适应能力就送我去外地求学。

    他们大概觉得把我养大了，没饿着没冻着就是尽了长辈之责，也许他们觉得自己做的已经非常好了，与一些家庭做对比的话，他们确实是做得很好了。所以我居然没有变成他们期许的样子，他们对此存在不满也是可以理解的，甚至觉得付出和投入不成正比，应该也对我失望至极。

    就如我，不满他们没有多陪伴我，没有像其他父母一般对我体贴备至，比起我身边的朋友，他们对我就如放养一般，但是我对于他们除了不满，自是有感恩的。最起码我父亲没有动手打过我，我母亲除了嘴巴恶丨毒到让人抓狂，偶尔动手打我外婆外……好像都还好吧～

    我其实也不知道算不算还好，在没有遭遇母亲惹出的变故之前，我觉得虽然有些时候很闹心但是勉强还能忍耐，但是自从遭遇了这个事情，我领悟丨到任何事情到了某种极致还想要粉丨饰太平，只会发展到更糟的境地。所以我会选择性开口，不管有没有用，在不好的苗头被察觉到时候说出来，这大概是我唯一能做的了。虽然以前这样做过以失败告终，但是现在的我比那个时候年长很多，现在的表达方式父亲总算能明白一些，所以不该沉默的时候还是开口吧！

    这个女人让我遭遇了很多挫折，我曾经很羡慕她。现在我却觉得，一个人太顺利了未必是什么好事，趁着自己还年轻扛得住打击的时候多吃点亏，也许是福气也未可知。生活总是充满意外和惊喜，现在苦一点没关系，以后总会好的吧！我希望我的人生到了她那个年纪的时候，是我期待的样子。

    ——2017年3月5日星期日17时32分

    (本章完)