曾将爱意寄山海 第26节 (第1/3页)

    还有心脏的钝痛，也是那么的真实。

    我找到了那个展示着上一届毕业生录取院校的光荣榜，玻璃橱窗上倒映着我模糊狼狈的身影。

    我从上往下飞快的扫过那些名字。

    然后，定格。

    周嘉也，帝都。

    这个尚未收尾的夏天，南方的温度仍然没有消退，灼烈的日光反射在玻璃橱窗上的光弧很刺眼，风卷着暑热拂过我跑到酸软的小腿，我喘着气，呼吸还没平息。

    可我想到了两年前一个这样的夏天。

    我在公交车上看着周嘉也在视野里越来越小的身影，好像一场无声无息的道别，而这个夏天结束之前，我甚至没能跟他好好说句再见。

    刺眼光线如同一去不复返的时光，而我站在这无数道光线里，会被渐渐遗忘。

    我在养病的那一年里，避开了所有的社交，确切来说，将自己锁在房间里，隔绝了外界的所有信息。

    我就像一个畏光的怪物，害怕人群，害怕声音，害怕光，害怕一切会让我感到吵闹的东西。自从妈妈第一年把我锁在房间里饿着，我的坏习惯就从那时养成，只要感到痛苦，就会躲在自己的房间里，我不喜欢开灯，也听不得一丁点儿的声音，蜷缩在封闭的黑暗里才会觉得安全。

    到了最严重的时候，我不得不住院，定期接受电击治疗。

    所以这一年我根本没有上网，没有登社交软件，家里的座机无法调成静音，我让阿姨把座机拔掉。

    自此，我把自己藏在一个茧壳里，像畏光的劣虫，避讳着世间的一切光亮。

    直到我的治疗有了起色，开始渐渐好转，情绪也能够慢慢稳定。

    但是我依然没有上网，这次不是不能，而是不敢。

    长期的封闭让我变得更加脆弱也更加敏感，别人的脸上一丁点儿的细微变化都像风吹草动，我现在的心理承受能力就像裹在厚厚的壳里面的幼虫，被人把壳剥下来，露出还没长全的鲜红稚嫩的躯体，光线一照，就会刺痛。

    我要花很久的时间慢慢接受跟外界的交流。

    而面对周嘉也，更需要十足的勇气。

    我害怕他问起关于我这一年消失的任何事，我还没有勇气去解释我这狼狈的一年，悲悯，可怜，质疑，难以置信，无论是什么触动，只要在对方的眼中看到一丁点儿，我那座玻璃的城堡又会坍塌。

    我终归是做了没勇气的胆小鬼。

    再等等吧，等情绪再稳定一点，等我再坚强一点，再去面对他。

    可是做逃兵的代价，就是你不敢面对的东西，总有一天还是要面对它，而且以更痛苦的方法。

    那天回家，我久违的打开了很久没有登陆的账号。

    由于那段时间记忆力混乱，我已经忘记了密码，好在我记得我的密保答案，在找回密码里重新设置了密码。我的密保答案很简单，我的生日，我的名字，还有，好朋友的名字，我写的是周嘉也。

    我登上了账号之后，未读消息不断跳动，每一下都像是重重落在我的心脏上。

    等到我有勇气点开那个聊天框，我的手心已经是冰凉的微颤着。

    最早的消息是一年前，他问我怎么开学没来。

    后来他从我班主任那里知道我住院了，问我在哪个医院。

    他一直陆陆续续给我发信息，问我情况怎么样，问我怎么不回话，后来他消停了一段时间，大概是觉得我在养病没精力上网也正常，只说让我好好养伤，早点回学校。

    他给我发了高三的资料，还有他的笔记，奶茶店的新品，文具店里好看的笔记本，路上的夕阳，起初他还会说点什么，后来他只是发这些照片。

    一直持续到今年六月，高考结束，拍毕业照的那天是全年级都去了，一个班挨一个