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    妈妈走了，而且走得很安详。

    从她的脸上，甚至看不出有任何的遗憾。

    她最后的那句话，几乎把我的灵魂也一起带走了。只遗留下满满的悔恨在这身躯壳里。

    我抱着妈妈，哭了好久好久。

    好痛啊－－

    如果我早一点把真正的身份告诉妈妈的话，就有很多的时间可以证明给她看，我就是货真价实的杨雨乐，是她辛苦怀胎十个月生下的孩子了啊。

    我走进妈妈的房间，床头柜上摆着好多张妈妈跟杜怀谦先生的合照。照片里的妈妈笑得好开心，那个时候，病魔应该还没有缠上她。

    我好嫉妒他。

    十几年来，他独自享有妈妈的爱。在妈妈带着他四处拍照的时候，我可能正在育幼院的秘密基地里边哭泣，边想着我的家人什么时候要来接我回家。

    我好需要一个可以说话的人。否则，被这些悔恨和嫉妒逼疯也是迟早的事。

    我多希望小虹可以在我面前，儘管知道这是不可以的。一旦在这个时候听到她的声音，只怕我会忍不住把发生意外之后的遭遇一口气告诉她。到时候我不仅没有办法继续留在她身边，甚至还会从这个世界上消失。

    但，除了小虹以外，没有人可以听我说话啊。

    我和杜怀谦先生的朋友们不熟，而真正的我──杨雨乐的朋友也根本不认识他，更加不可能去找他们。

    好痛苦啊。在復活之前，我从未没有想过这条路走起来竟是如此煎熬，妈妈过世之后，唯一的生存目标就只剩下小虹了，我却无法和她分享我的一切。

    我闭着眼，睡了好久好久。流着眼泪醒来的次数多到数不清，阳光打在脸上，却不愿张开眼睛面对世界。

    手机响了几次，其中一通是小虹打来的，另外几通则是医院打来的。

    隔天傍晚，我浑浑噩噩地走下床，整整一天没吃东西的我却什么也吃不下。坐在客厅的沙发上，仍旧无法思考。脑中不断浮现的，是妈妈昨天晚上过世前的每一幕。

    看着手机上属于小虹的号码，我好想打给她，真的好想。却又害怕会克制不住心里的衝动，将所有事情全盘托出。

    想到这里，我的心里突然出现了一个疑问──

    我明明和妈妈坦白了真实身份，为什么没有像爱德华所说的那样，消失在这个世界上呢？

    那样的话，或许还好过现在这样行尸走肉也说不定。

    我的眼角馀光瞄到了客厅角落。发现一个在我第一天到这里的时候曾经见过，却再也没有想起的东西。

    一颗篮球。

    虽然看起来有点旧，但表皮还没有磨平，球身也没有变形。只要把气打满，应该还算堪用。

    我在门口的杂物堆里找到一个打气筒，将球打满气，摸起来的触感果然还不错。

    走到附近的篮球场，这个球场晚上会开灯，因此常有不少人聚在这里打球。其中一个场地人比较少，没有在打三对三，正好适合让久没运动的我重新习惯每一个动作。

    上次打篮球是我还在天堂的时候，经过两个月的空窗期，加上换了一副身体，我连距离比较近的投篮都觉得瘪手瘪脚。也许是一整天没吃东西的关係，没一会儿就感到四肢无力。

    儘管如此，我还是不停地投球。随着时间越来越晚，人群逐渐散去，最后终于连球场的灯也熄灭了，整个球场只剩下我一个人在投篮。

    我在两边底线不停来回，把球放进篮框后，再运着球衝刺到对面的篮框上篮。几次下来，体力逐渐不堪负荷，双腿也有些发软，但我并没有停下脚步。唯有这样，我才能停止所有不好的念头。

    仅存的体力终于在跑到第十趟的时候透支，强烈的晕眩感让我连球都没有办法好好拿着。往场边的贩卖机投下零钱，这已经是我今天喝掉的第三瓶水。

    我坐在场中央喘着大气，流汗的舒畅感让心情暂时得到舒缓，却也没有持续太久。稍微静下来一些后，复杂的情绪，又时不时地涌上心头。

    拍了拍脸颊，再次站起身。企图再一次用剧烈的运动麻醉自己，逃离所有的负面情绪。

    在我还没开始运球前，本来只有我一个人的球场，却从另一端传来运球的声音。声音的节奏十分规律，而且正慢慢向我靠近。

    「这样下去，身体会吃不消喔。」

    声音消失了。

    黑暗中出现的，是一张将近两个月没有见到的脸孔。

    「好久不见啊，824。」