难道我是个恋爱脑？ (第1/2页)

    庆祝完十八岁生日后，我天天翘首盼望，希望一觉醒来就是s大新鲜人，可以和程寅住在一起。

    抢着自己处理各项琐事，并在爸妈面前声称已顺利申请到宿舍寝室后，我每天将包包塞得满当当，偷渡东西到程寅家放，最后就这么悄无声息地把私人物品全搬进他家去了。

    一切都在掌控之中，非常好。

    为了爸爸妈妈的身体健康，神哪，请原谅我必须对他们说出善意的谎言，瞒着他们和大我十岁的男人同居。

    就让真爱蒙蔽我的双眼吧！在我眼里，程寅就是全天下最好的男人！

    我知道他每个月都能领到固定的薪水，有时还有优渥奖金，这么知名的企业其实待遇真的不差，我只是不知道他都把钱花到哪里去了而已。

    以前我多次问他私房钱藏在哪，他答不出来。而经歷过分离与失去后，获得重新去爱机会的我，已经不在乎钱了。

    我们最常搭乘的交通工具就是捷运和公车，有时他也会骑着他那辆破旧的二手摩托车载着我在车阵中穿梭。坐在后座抱着他时，能闻到他身上传来的淡淡香味，将耳朵贴在他削瘦的背脊上，听着他强而有力的脉动，是我每天睁眼醒来，感到最幸福的事。

    他真实地存在我面前，伸手便触摸得到，没有什么比这更令我感激的了。

    每段爱情都有属于它自己的样子，我不晓得别人的爱情是什么模样，但我很喜欢与程寅在一起时，那种脚踏实地的安稳。如果他一直内向木訥，我愿意当那个说很多很多话来活络气氛的人。

    第一次跨进s大，我紧张到胃都有点泛疼。以前我读的学校并不是这间，这是我没有经歷过的人生，儘管我看起来很勇敢，其实内心也会因为进入新环境而相当不安。

    大学第一年，许多学生会选择住进学校宿舍，先跟同寝室友混熟换取心安。这些室友有很高的机率是同班或同系，平日作息和修业课程重叠性高，共同话题多，若手气不要太差，抽到那种极端独行侠，往往都能顺利展开大学生活。

    我非常焦虑，觉得自己完蛋了。单独外宿的我，恐怕要孤苦伶仃度过这四年了。

    开学前一天我严重失眠，大半夜抱着我的动漫q版人偶，敲了程寅的门，忧鬱地站在外面等着他安慰。

    「怎么了？」被迫中断美梦，一颗发质很差、发丝乾燥受损的头冒了出来看着我，他眼睛微瞇，声音含糊不清。

    哇！好可爱哦！

    我主动鑽进去他房里，把门带上，用一种不得违抗的口气说：「我心情不好，你哄我睡。」

    他打了个哈欠，无奈地笑出来，「好吧。」

    程寅爬回床上坐好，我开心扑进他怀里，搂住他的腰说：「明天就要上学了，我怕我交不到朋友，没人理我。」

    他拍拍我的肩，「你这么漂亮，怎么会呢？」

    「我怕找不到人跟我一组做报告。」

    「你口才这么好，做事这么细心，怎么会呢？」

    「我怕中午找不到人一起吃饭，下午找不到人一起消磨空堂时间，下课后找不到人一起去校园里探索与冒险。」

    「你这么会……这么没有自信呢？」

    我蔫下来，感到气馁。

    就算我很漂亮、个性外向大方又很亲切，也不一定保证能交到朋友啊，何况我真的具有那些特质吗？这些真的不是大家常掛在嘴边，逢人就说的场面话而已吗？说出来的同时，他们心里真的这么认为吗？

    我抱紧他的腰，他将手轻轻拍在我背上，动作充满安抚意味。这个时候如果他能亲我一下，我应该会开心一点，但他显然认为现在不是谈情说爱的时候。

    有时候我会反思，难道我是个无可救药的恋爱脑？不然的话为什么我只要一间下来，就会满脑子想着跟程寅有关的事。我整颗脑袋几乎塞满了「程寅现在在做什么？」、「程寅吃饭了吗？」、「程寅有没有和某个女同事单独搭电梯？」、「万一有人暗恋程寅这么办？」诸如此类的猜测。这些想法堵塞在我脑中，搞得我精神分裂，完全无法好好做事。

    我只不过对着灵堂上那张照片，唸出小书上面那个「与他再次相恋」的愿望，就被带回到这里了。为什么会一口气跑回到这么多年以前呢？在a世界中我明明是大学毕业以后进了公司才认识他的啊！

    浑浑噩噩思考着生活中一些繁杂琐事，我不知不觉睡着了。意识混沌时，我感觉有隻手掌搭上我的后腰，一股阳刚的男性气息猛然靠近，湿热柔软的触感贴在额头，就那么轻触一下，随即抽离。

    温暖的热气挠过我的面颊。

    像被施了魔法，我对于未知的一切，忽然不再害怕。

    大学生活和我想的完全不一样！

    我把它想得非常悲惨非常糟糕，把自己代入边缘人公式，却没想到它异常顺利的展开了！

    由于新生训练时我刚好肠胃炎，每天上吐下泻，拉到要虚脱了，整整掉了两公斤，当然就没去参